Если вы про пожаловаться, то надо заглянуть в любое ухо Глумовой, там моего нытья вплоть до самой печенки. И поездку в психушку отменили, и билетерша в кино вопит как потерпевшая, и корректура моя не корректура, и администратор музея хам хамыч, расселение малой морской в разгаре и это ужасно (не, ну это вот правда ужасно), а мама, мама спрашивает как дела и я заворачиваю ей про расселение от всей души.
А у нас, говорит мама, вчера не было газа и мы ели доширак, а теперь нет воды. И тут дают воду и пробное отопление, и вот я не успеваю сказать, что сегодня вечером планировала поработать на свадебных и квартирных форумах, потому что часть моей работы состоит в том, чтоб изображать в Интернете, что я покупаю квартиру и выхожу замуж.
На деле же я стою с тазом в туалете, где охреневший от перепада давления водогрей начинает самопроизвольно спускать воду на пол, как невоспитанный мальчик,и немного даже стекать по стенке с явным намерением залить соседей и победить на фестивале Происходящей Хуйни.
Таз совершенно невозможно поставить, потому что на сливном бачке простите за выражение такая пимпочка, и вводогрей выбрал верную тактику. В одной руке у вас таз, в другой руке тряпка, под ногой у вас кот, которому очень интересно, где-то тут еще должна была быть суровая действительность, но не влезла, потому что за спиной у вас мама, которая звонит папе и спрашивает "Витя, что нам делать?"
-Ну сделайте желоб.- говорит папенька.
В любой непонятной ситуации делай желоб.
- Из чего это?
- Ну из какой-нибудь доски- еще флегматичней говорит папа.
Один телевизор восхваляет президента в передаче Соловьева, в другом девки из дома2 голосят "пеликан, застрявший в ухе-ты меня не любишь". Компьютер надрывно исполняет романсы.