О, я забыла. существует на свете регистратура, которая не вызывает во мне съеживания от перспективы быть униженнойотпизженой и оскорбленной. Это регистратура службы переливания крови при Алмазова. ты им здрасьте и они тебе здрасьте.
Я там появилась в восемь утра, не успела показать паспорт, а они уже карточку протягивают.
-а что, паспорт не нужен?
-не нужен, вас уже опознали. -говорит мне женщина с очень серьезным лицом , возрастом и очень несерьезными глазами. феноменальный работник регистратуры.

@темы: у меня горит флажок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

без грима

Правильная лиса - это ходячий комплекс неполноценности, густо замешанный на комплексе превосходства. Лиса стойко уверена в том, что никто ее по-настоящему не любит и никогда не полюбит, в отличие от нее, единственного существа на свете, способного к любви. Признания в любви, подношения ценных даров и земные поклоны, в данном случае, могут иметь весьма неожиданный результат. Нормальная лиса решает, что ей специально врут для того, чтобы сперва привязать ее к себе потуже, а потом уж поиздеваться вволю. Что характерно, нередко лиса бывает права. Лиса, верящая в искренность слов любви, произносимых не ею - нонсенс. Но лису надо любить, так как без любви лиса умирает.

@темы: цЫтаты

---

вчера мама привезла с дачи мой купальник и голубую толстовку. жинзнь кажется налаживается. кажется, все-таки запахло весной, озером и жареным

З. Ы. а еще. продолжается сериал про девочку, которая лезет в интернет, чтобы найти стихи, а накапывает кучу рецептов.

@темы: у меня горит флажок

---

о бедной работе замолвите слово

Пусть говоряяяяят что дружбы женской не бывает. но я -то знаю ноято знаюююю- поёт нам Алёна Апина
А тем временем женские форумы колышат мое воображение:
"У меня подруга с таким дефектом челюсти. Прикус просто бульдожий. Нос картошкой. Глазки маленькие. Кожа пористая, щечки кругленькие. Низкого росточка, пухлая."
женщины, родненькие, ну нельзя же так

@темы: о женщины о в рот мне ноги

---

Исидора

Я не люблю гвоздИки совершенно точно,
то есть я иду домой, когда внутренний голос говорит,
пойди, говорит, в цветочный, смотри, говорит, на гвоздики-
самые грустные, говорят, цветы.
дурак, говорит, растыка ты.
Я вижу их через витрину,
мне страшно, если я кони двину
придет же кто-нибудь с гвоздикой в петлице
гвоздика-гвозди-виселица-веселиться.
Ты, скажет, перед этим делом мог бы побриться
Я, скажет, тут пришел с цветком на лацкане,
а ты тут, и шея твоя страусиная,
висишь, качаешься и губы синие.
Ты мне скажи, она красивая?
Ты мне скажи, какими ласками
тебя взяла, что ты ослеп?
Над полосатыми что над паласами теперь
болтаешься
ты в узле?
А я скажу- не все ли сразу ли?
Красивая она, зараза и
верёвка вот.
Привязанность хотел любовную,
теперь же чувствую себя полковником-
Никто не ждет.
Я бил ее, но не воспитывал
И к мужу ревновал по-дикому:
Женат на ком?
А ты скажу, лучше проваливай
вместе с гвоздикою и пиджаком.
А ей скажи, с такою язвою
Я не могу.
Теперь скажи, не к ней привязанный,
а к потолку.
Пусть клинья вышибает клином,
Целует клятвой уст в уста.
Скажи, пусть будет так любима,
как я устал.

@темы: к рифме стоп рифма stop

---

Спасибо, Зигмунд.

Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность.

@темы: цЫтаты

---

вчера я разговаривала по телефону три часа.
на первом часу у меня разрядился телефон после того, как Рома сообщил на сколько килограмм он поправился.
когда телефон ожил Рома *в жизни кстати больше похожий на изящный скелет, мрачно изрек:
-женщины уходят от меня, потому что я жирный
-ой, да не рассказывай мне. ну или пойди и потягай железо.
-Если и есть на свете человек более ленивый чем я, то это я когда сплю. А если есть менее спортивный, то это я , когда жру.Запомни

-А почему мы столько говорим по телефону, но видимся только когда у меня что-то ломается?
-это аудиодружба. на самом деле я записал для тебя аудиопередачи, а сам уже от туберкулеза четыре года как...
-... лечишься?
-...умер

на третьем часу мы обсуждали политику.
Рома говорит, при Путине лучше чем при Горбачёве. А потом такой говорит:
- ну давай ты скажи, ты же при Горбачеве жила
-ты охренел? я старше тебя на два года. прям сильно больше тебя я при Горбачеве жила!
-да ты в третий класс ходила когда я в школу пошел!
убила б, если не по телефону. а то от туберкулеза. щас.

А еще этот товарищ все время жалуется, что у него скучная жизнь, а сам на днях ездил в "Уникальную кальянную", которая находится в Купчино в жилом доме на тринадцатом этаже, познакомился там с кальянщиком- негром, по имени Патрик, после кальяна попросил у Патрика пожрать и они с Патриком ели чебупели, потому что это все, что оказалось в холодильнике. скинул мне контакты этого места и отрекомендовал сходить. ну куда мне в моем возрасте, я еще Горбачёва помню.

@темы: стейдж-джампинг

---

Здравствуйте, меня зовут Лена , и я сижу на женских форумах. по работе. а у каждой работы должны быть плюсы. сегодня это:

Автор темы : И какие есть еще способы борьбы с целлюлитом, ну окромя диеты, обильного питья и физнагрузок?

Катерь
ампутация...

Рыра
и пофигизм)

Катерь
после ампутации...

@темы: пластиковые хирурги

---

как небо над головой

Каждый раз, когда мне случается вечером идти пешком домой со станции метро Канал Грибоедова, я собираюсь написать этот пост. Каждый раз, когда мне случается вечером идти пешком домой со станции метро Канал Грибоедова вне зависимости от времени года я попадаю в 25 мая. свет такой, знаете ли, уходящего солнца, воздух и асфальт, хоть и Невского проспекта, но после дождя. справа от меня идет человек со сложенным зонтом и рассказывает про чехол для бороды. у меня в рюкзаке бутылка мартини , больше сбережений у меня нет, и мне так отчетливо хорошо , что теперь каждый раз, когда мне случается вечером идти пешком домой со станции метро канал Грибоедова...

@темы: томный кокетливый пиздец

---

Дорогая редакция

"давай я к тебе перееду" и "я настаиваю, тебе не нужно заниматься карате, пойди запишись в бассейн"- в топе сегодняшних идей от малознакомого гражданина.
варианты названия сборника хитов
"Шишок под носок"
"Фигос под нос"
"Шта?"
и илюстрированное

---

жми

Мама спрашивает , сидя за компьютером "сколько раз нажать на папку" "что значат эти скобки" "как добавить аудиозапись" и тревожно "КАК МНЕ ОТСЮДА ВЫЙТИ"
Я спрашиваю , сидя за пианино "что это за нота" "почему она подчеркнута" "зачем басовый ключ" и тревожно "Я СДЕЛАЛА ЭТО НЕ ТЕМ ПАЛЬЦЕМ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ"
Это нота фа, а я играю соль, и , кстати, не тем пальцем.
Отгадывая кроссворд, мама интересуется, какое животное, кроме человека, болеет проказой, и я с помощью 10 пальцев и яндекса выдаю ей броненосца.
Мама с помощью десяти пальцев демонстрирует, что если хорошо заниматься,то можно - и играет музыку из крёстного отца.
Я же понимаю, кто из нас круче, и чтоб как-то нагнать, готовлю на обед фасоль. кажется, пока это лучшее, что я могу сделать с этими нотами.

@темы: мояяя семьяяя

---

между прочим , я вообще в общественных местах очень тихая и ничего не комментирую, разве что в магазине одежды могу сказать что "это уже кто-то носил", а в кафе "это уже кто-то ел". а вот Цветкова комментирует вовсю . помимо того, что страшную одежду она назвает Огосподи, так еще сегодня на глазах у изумленной публики выудила из общего потока блузон и изрекла "а не желаете ли примерить черный наряд с перхотью?". а на что-то красное в разводах сказала "в этом что-то есть. как будто этим вытирали кровь, а потом брызнули перекисью водорода".
на волне гардеробных похождений спрашиваю: кто умеет решать уравнения Декарта? я погуглила, что это, и я не умею.

а мне скоро 27

@темы: дура в пледе, стейдж-джампинг

---

короче каждый раз когда я перестаю хотеть всех убить и начинаю хотеть болтаться в петле, у меня звонит телефон и там говорит слонаська флегматичным голосом "ты помнишь, что мы в августе едем в тундру? потому что я тебя уже записала". лааадно, я нехотя вылезаю из петли.

в сезон борьбы с орфографическими и пунктуационными ошибками чувствую себя бунтарем, не выставляя запятую перед "когда" например

Или вон точку в конце предложения.

возможно для кого-то ты всего лишь человек, зато кого-то ты БЕСИШЬ БЛЯтьКАК ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ. о. мы вернулись в стадию хочу всех убить.

сегодня в целях экономии я не пошла на тренировку, но зато у меня левая рука в мозолях, а правая в чернилах. это потому что я готовлюсь писать диктант и отбирать у Оли инструмент. и в тундру. если вы потерялись в лесу, и вам страшно, посмотрите, как на дереве растет мох. говорят, это зрелище очень успокаивает.

@темы: у меня горит флажок

---

Девочка с персиками

Одним пятничным вечером я заглянула в словарь синонимов и посмотрела синонимы к слову "оформить".
декорировать|украшать|оформлять|изукрашивать|уделывать|орнаментировать|отделывать|оформить|украсить|изукрасить|отделать|убирать|убрать|навести красоту|уделать
отсношать|войти в половой контакт|трахнуть|совершить половой акт|отыметь|оформить|переспать|отодрать|оттрахать
провести|вести|проложить|протянуть|принять|утвердить|обманывать|прочертить|сопроводить|скоротать|обитать|построить|произвести|прочеркнуть|обвести|оформить|выполнить|обставить|прожить|пробыть|отчертить|объехать|проторить|протащить|протоптать|осуществить
выправить|разогнуть|подправить|подтереть|внести исправления|внести поправки|внести правку|стереть|исправить|выравнять|развернуть|подчистить|оформить|поправить|улучшить|переправить|выровнять|наладить|соскоблить|прокорректировать|откорректировать. Ant. испортить
оттрахать|обгулять|засунуть|трахнуть|факнуть|переспать|шпокнуть|вставить|засадить|ублажить|взять|полюбить|познать|удовлетворить|отодрать|войти|вставить по самые ягодицы|отдрючить|заделать|обслужить|отыметь|совершить половой акт|запердолить|оттрахнуть|затащить в постель|оттарабанить|отхерачить|кинуть палку|отсношать|поиметь|вставить по самые помидоры|отхарить|овладеть|отпердолить|отдрюкать|оформить|отфакать
вступить в половую связь|пропихнуться|факнуться|вступить в интимную связь|шарахнуться|чебурахнуться|трахнуться|оформить|чпокнуться|стебануться|чпокнуть|забить сваю|впердонить|телебумкнуть|пихнуться|переспать|натянуть|вступить в половой акт|попялиться|поиметь|совокупиться|перепихнуться|факнуть|шарахнуть|перетолкнуться|попилиться|впердолить|впарить|вступить в любовную связь|вступить в интимные отношения|заняться сексом|посадить на лысого|вступить в половые отношения|вступить в близкие отношения|чебурахнуть|засадить|заправить|запердолить|отфигачить|трахнуть|пропихнуть|оприходовать|испортить|заняться любовью|отхреначить

В пятницу в кабак- вчерашний день! в словаре синонимов такое творится

@темы: как отодрать соску

---

КЖ

а люди уже не люди: простые знаки, элементарные символы
или замысловатая азбука Брайля,
и если слезятся глаза, то читай их пальцами;

и помни: каждый, кто окликает тебя по имени,
имеет на это полное право,
как и ты имеешь право

не отзываться


/ксения желудова

@темы: цЫтаты

---

Гласные несогласны

-Эо А!!
-хотите сплюнуть?
-Э!
-А что?
-Э!! О!!! А!!
-Вам больно?
-А!
-тогда сейчас сделаю еще укол. но включу его в счет!
-Э!
-как нет? а что тогда?
- а аэюююю!
-ну вот, терпите
Я уже лет десять не разговаривала с этой железной стоматологической херней во рту. Но кажется стоматолог Алена Михайловна Сучкова столько же не играла в крокодила, потому что она любит задавать вопросы сложив вам все инструменты в рот. и в принципе очень милая девушка и( вы не поверите) пральна читает мою фамилию. Ради этого я терплю вплоть до того момента, как резко затихает сверло(все сверла в поликлиннике) и гаснет свет (вообще ниче не видно)
- А -э -О-О?? интересуюсь я
-А это- шоковая терапия.- итожит голос из темноты.
Потом свет все-таки включили. Граждане, регулярно посещайте всех кого надо. а то будет О!А! как мне.

@темы: дура в пледе

---

Туслемем

Странно, когда про тебя думают хуже вроде бы , чем на самом деле. Странно, что лучше становиться при таком раскладе все меньше хочется.

@музыка: dis moi merci

---

когда я говорю в телефон "Оля, срочно" у Оли срабатывает рефлекс, и она сразу представляет, что меня сбила машина и готовится срочно выезжать. но оказывается, что срочно нужно удалить коммент вконтактике , чтоб мама не узнала, что я прыгала с парашютом)
микроинфаркты-это наше всё.
Рома в трубку сегодня:
-А вот ты ни за что не догадаешься, что у меня есть, а у тебя нет!!!
-0_о
-Чучело настоящего крокодила, даже одну лапку поднял вверх и как бы говорит "дай пять!".
-Тебе зарплату им выдали?
-Нет, шеф из Тайланда привез!
Дальше Рома приходит домой и я слушаю аудиоспектакль
-Мам, смотри что у меня есть
голос: АААААААА
-Это крокодил из Тайланда, я буду звать его Путана.
голос: АААА где ты его взял?
-на помойке. он так смотрел на меня и поднял лапку, я взял
голос : убери!!!
Я: Рома, кажется мама не рада, убери крокодила
Рома: странно. пойдем, нам тут не рады

@темы: стейдж-джампинг

---

Бен! Бен! это Данила. ай нид хелп

Не оскудеет рука дающего, не закроется рот спрашивающего. Однажды я проиграла Есениной в морской бой на желание и целую неделю меня в контакте звали по-разному. Начала я со Сладкой Тапочки, дальше было что-то еще, но на Лампонюхе Потолочном список моих зафренженных знакомых немного сократился, а менее молчаливые стали осторожно интересоваться у тесно общавшихся со мной моим психическим здоровьем. так вот, боясь странности того, как выгляжу со стороны рассказываю: то, что я спрашиваю ниже-это почти все по работе, мне просто нужны реальные мнения, потому что у меня этого не было, а мне об этом писать. поэтому если вы вдруг можете рассказать о чем то, о чем я тут спрашиваю, вы меня осчастливите)

1. вы или ваши знакомые когда-нибудь ходили на пилинг?
2. вы или ваши знакомые когда-нибудь получали травму лица?
3. вы или ваши знакомые когда-нибудь делали пластические операции?
4. вы или ваши знакомые когда-нибудь пользовались аппаратной или инъекционной косметологией?
5. вы выводили что-нибудь лазером?

@темы: стейдж-джампинг