опять сходила на Кацубу

Кровью запеченные
Губы без движения:
Сложноподчиненные
Наши отношения.
Болью перекошены
Плечики – ключицы.
Был бы в небе боженька,
В небе ж – только птицы.
В горле – ком с горошину,
В городе – метели,
Лезет боль из кожи вон:
Все, как мы хотели.
__________________________________________
Ты глядишь на него из угла чудовищем.
У тебя к нему не любовь, — любовище.
Он молчит, вздыхает и хмурит бровки.
У него к тебе не любовь, — любовька.

Ты бежишь от него к другим, отчаявшись.
У тебя уже не печаль, — печалище.
Он глядит на небо. А в небе чайки.
У него не печаль, а так, — печалька.

@темы: цЫтаты

---

Если бы когда-нибудь

Росс Геллер и персиковая косточка, подвиньтесь! Я ем мороженое "Взрывной кактус".

@темы: томный кокетливый пиздец

---

вы ругаетесь на левую смс-рассылку?

у меня лично рассылка про суши, такси и кредиты. а вот коллеге на работе сегодня пришло "Гадалка Прасковья снимет порчу. обереги. привороты."

Вот до чего техника дошла! на лыжах!

---

второй день изучения французского в поисках эээ нужных слов. внимание.
итак , мой новый любимец

passant идущий с поднятой правой передней лапой и смотрящий вправо (о животном)

passant guardant — животное, идущее с поднятой правой передней лапой и смотрящее на зрителя

passant reguardant — животное, идущее с поднятой правой передней лапой и смотрящее назад

passant repassant — животное, идущее назад и смотрящее вправо

---

Есть деревья, которые меня выдерживают, и это не может не радовать. В 11 вечера в пустом концертном зале витебского вокзала очень хорошо. если вы думаете, что купив мне молочный коктейль, удастся меня заманить в место, где крыс больше , чем людей и уговорить лезть на какую-то херню, которая даже не знаю, как называется , тем самым совершая мелкое хулиганство и заставляя аварийную службу тыкать в меня пальцем, то правильно думаете. Знающие скажут "замуж дура, срочно замуж". но я выбираю кладбище "на кладбище, срочно на кладбище". туда завтра.
Звонила Аська, возмущалась, почему субботник на кладбище не ночью.

+(С) "я целую ночь катался на лифте вверх-вниз, я выжигал на паркете каракули через лупу, я исписал все тетради словом на букву "...", я шел в кафе и заказывал себе все блюда сразу, я оборачивался в ковер и скатывался с лестниц, я щелкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр, я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке, я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван, я доставал с полки словарь Даля и выписывал все незнакомые слова, я ловил случайные машины, и высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки, рыскающие по моим карманам, я вырезал из фотографий неприятные мне лица и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги, я плевал в потолок из самодельной трубки, пока у меня не закончились слюни и бумага, я пытался найти свой пульс на запястье до его потери, но так и не смог найти, я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам, я разбирал кубик Рубика на кубики и не смог собрать его обратно, я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник, я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой, я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью, блять.я так скучал по тебе»

@темы: у меня горит флажок

---

Маленькие секреты. если вы истеричка, но не хотите быть параноидальной, набирая смс, обходитесь без вопросительных знаков. это как услышать, что сосед кинул в стену сапог и всю ночь ждать, когда он кинет второй. а он во втором уже в поход ушел.

Я между прочим дочитала книжку, которую категорически не хотела дочитывать. обязательно к прочтению- Гала Рубинштейн, “Забавные повадки людей”. эта книжка должна выпускаться цилиндрической формы , чтобы просто читаться по кругу и никогда не заканчиваться. хоть что-то ведь должно никогда не заканчиваться.

Дорогие факторы, влияющие на становление и разложение личности, оставьте от меня пожалуйста только яхонтовость и домовитость. и шапку-невидимку, чтобы чтобы я никого не раздражала и была рядом , когда хочу.

@темы: томный кокетливый пиздец

---

Чтоутебятамвдуше?

понятия "у меня все хорошо"
"со мной все хорошо"
и "мне хорошо"
вообще не имеют между собой ничего общего. а со мной тем более.
у всего происходящего очень странная композиция. утром стулья, вечером деньги. деньгами утро, стулом вечер. вы читаете про то, что после чего опускать в горящее масло, и там по рецепту томат и чеснок, -а потом убийство трех одинаковых человек, и еще трех других тоже одинаковых, потому что одного недостаточно и двух тоже. - потушите три-пять минут и добавьте полстакана зелени. при моей-то железной выправке.
потушите, ага. попробуйте.

@темы: у меня горит флажок

---

Актуальные вопросы сегодняшнего дня

1) почему несумашедшая на вид тетенька на эскалаторе достала куклу и стала ее заплетать? куда она ведет куклу?
2) почему именно когда я левой рукой я веду важную переписку, а правым ухом говорю технической поддержке, что днс не пингует, всем остальным коллегам приспичивает спросить, где черные нитки и главный бухгалтер?
3) почему в битве между теми , кому душно и теми, кому дует , побеждает тот, кто истеричка?
4)что готовить жрать?
5)целуются ли порнозвезды?

Присылайте свои оригинальные ответы. кулинарное сообщество рандомно прислало мне совет приготовить капрезе с каракатицей. еще и нарисовало. так что этот ответ не присылайте.

@темы: у меня горит флажок

---

Вместо тебя лучше что-то другое
терять,
например, ключи или слово "очень", или печень, или вот-почерк,
мой учебник по родной речи- и зачем мне вообще речь?
-как окончательная часть горечи
-как недоразвитое "беречь"
кого- вместо тебя беречь?- я спрашиваю
за что? меня оставили не одну, а за старшую,
и кнут я еще не купила, а пряники закончились.
Чему я могу научиться в таких условиях?
-Выстраивать голоса в очередь,
озлобленных на меня впредь
дряблых чужих слов вслух
Вместо любых твоих хотя бы двух
вдохов, секунд, книг или букв
Мне бы хватило их ведь.

@музыка: Бабкин Возьми меня с собой

@темы: к рифме стоп рифма stop

---

(с)

Даже и не знаю, где мне тебя больше всего не хватает-в спальне, в гостиной, в машине, когда еду ночью на трассе, около теливизора... Разве что кухню твое отсутствие необычайно украсило: я выбросил к черту овсяные хлопья, а еду покупаю в соседнем ресторане...

@темы: цЫтаты

---

И даже смысла здесь не будет

Все мы знаем, что вызывает курение вплоть до пиковой дамы. А вот распитие водки (именно водки, с другими напитками не работает) моим лицом на протяжении долгого времени вызывало во мне рефлекс писать в контакт сударю, с которым совершенно идиосинкрозно встречаться на трезвую и тем более на голову. Я назвала это "Синдром Журавлей". Надо сказать, что через три года припадкового общения со мной сударь догадался удалиться из контакта, и сколько мы с водкой после этого не встречались, нам было никак не отыскать в контакте третьего по имени-фамилии.
Но буквально позавчера даже не спрашивайте как мы нашли его по имени-отчеству. нет, не написали.

- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая

---

Роман с кокаином

Есть в спине удаляющегося человека что-то такое, что напоминает о несправедливостях и обидах, о которых нужно еще рассказать и еще раз проститься, и сделать это нужно скорее, сейчас, потому что уходит человек навсегда, и оставить по себе много боли, которая долго еще будет мучить, и может быть в старости не позволит ночами заснуть.
_____________
Антисемизм вовсе и не страшен, а только противен и жалок и глуп: противен , потому что направлен против крови, а не против личности, жалок, потому что завистлив,хотя желает казаться презрительным, глуп потому , что еще крепче сплочает то, что целью своей поставил разрушить. Евреи перестанут быть евреями только тогда, когда быть евреем станет не невыгодно в национальном, а позорно в моральном смысле. Позорно же в моральном смысле станет быть евреем тогда, когда наши господа христиане сделаются наконец-то истинно-христианами, иначе говоря людьми, которые, сознательно ухудшая условия своей жизни-дабы улучшить жизнь всякого другого, будут от такого ухудшения испытывать удовольствие и радость. Но пока этого еще не случилось, и двух тысяч лет для этого оказалось недостаточным. Поэтому напрасно вы говорите,господин Штейн, пытаетесь купить ваше сомнительное достоинство, унижая перед свиньями тот народ, к которому сами имеете честь, слышите ли, имеете честь принадлежать. И пусть вам будет стыдно, что я-русский, говорю это вам-еврею.

Красиво говорить о любви может тот, в ком эта любовь ушла в воспоминания, убедительно говорить о любвт может тот, в ком она всколыхнула чувственность, и вовсе молчать о любви должен тот, кому она поразила сердце.

Получалось, что если мужчина делает то, что он делает, то он делает,-так он мужчина. А если женщина делает то, что мужчина,-так она проститутка. И выходило еще, что раздвоение духовности и чувственности в мужчине- есть признак мужественности, -а раздвоение духовности и чувственности в женщине есть признак проституционности.

Для влюбленного мужчины все женщины-это только женщины, за исключением той, в которую он влюблен: она для него человек. Для влюбленной женщины все мужчины-это только человеки, за исключением того, в которого она влюблена:он для нее мужчина.

Мимо гремевшего цепями грузовика через улицу перебежала девочка. На друго йстороне улицы мать видимо закаменела в страхе, но когда ребенок невредимо добежал до нее, то она больно схватила его за руку и тут же побила. Сделав глаза щелками и рот четырехугольником- ребенок ревел. Все было ясно: мать скверно мстит своему ребенку за тот страх, который по его вине перечувствовала.

Ни мелкого будничного расчета, ни похоти, ни злобы не может чувствовать добрый юноша Иванов. Он сидит в нерушимой тишине зрительного зала, он сидит с пылающим лицом, он сидит и радостно чувствует, как душа его сладко изнывает от страстной потребности сейчас же, сию минуту, тут же в театре радостно пожертвовать собой во имя наивысших человеческих идеалов. Но вот в этой напряженной , в этой насыщенной дрожанием человеческих переживаний театральной темноте- сосед Иванова начинает вдруг громко и по-собачьему кашлять. Иванов сидит рядом, сосед же все продолжает грохать, этот харкающий звук назойливо лезет в ухо, и вот уже чувствует Иванов, как что-то звериное, мутное поднимается, растет в нем, захлестывает его. -Черт бы вас взял с вашим кашлем,-ядовитым змеиным шёпотом, не выдержав, говорит наконец Иванов. (...) И вот я спрашиваю себя: что же является причиной столь мгновенно хищнического осатанения души этого юноши Иванова. Ответ один: чрезмерная возбужденность его души в лучших, в человечнейших и жертвеннейших чувствах.

@темы: цЫтаты

---

50 долларов мне в задницу и грабьте меня грабьте

простите меня пожалуйста заранее, я совершенно не люблю монологии посты в стиле "сегодня я поспаловсталоустало", но превознемогая сие именно это и напишу.
я сегодня встала с утра перед работой печь пирог, потому что потом не успею и еду к маме (у которой кстати в третий раз сломался компьютер) и к папе, у которого завтра день рожденья. так воД, я пошла на кухню, времени в обрез. а там конечно Этерия викторовна меня поймала и что-то долго рассказвала. потом я мыла посуду, а она надо мной нависла и говорит. "Вот , из америки высылают всех чеченцев. и скажи мне, куда они теперь поедут. нет, ты мне скажи". потом я что-то сказала и отползла. потом умер миксер и я за пятнадцать минут одной рукой пыталась сделать с яйцами то, что он делает двумя венчиками на пяти скоростях. не могу сказать, что получилось. потом я опять пришла на кухню печь пирог под названием "Уменясгорелмиксер". на кухню пришла злая женщина в красной куртке, стала ходить туда-сюда и приговаривать "где все чурки?" и я по контексту догадалась, что эт Варвакина Ольга Петровна пришла объяснять жильцам, как пользоваться стиральной машиной. и я уже не говорю, что из-за этого было не помыться. нет, мы не будем сейчас с вами обсуждать, что я пришла на работу с миксером, обзвонила мастерские и узнала, что не ремонтируют миксер фирмы полярис. мы сейчас даже не будем говорить, как надо мной нависла Жанна и потребовала выдать ей батарейки из телефонного аппарата, который она мне два месяца назад у метро выдала и сказала припереть на работу. не станем и упоминать, что мама, расстроенная вестью о сломанном компьютере, куда-то не туда нажала в телефоне, позвонила сестре в Африку и теперь телефон у нее тоже средством связи не служит. Я только скажу, что если до конца дня и мой телефон не подаст желаемых мной признаков жизни, я найду 50 долларов и сделаю, как сказано наверху.
и всегда, всегда в такие суровые дни я вспоминаю отрывок из Уцелевшего. про омара.
__________________________________________________________________________________
Как нужно есть омара?
Омары в кастрюле выглядят уже достаточно мертвыми, поэтому я достаю
одного. Я говорю спикерфону: Для начала, открутите большие передние клешни.

Остальных омаров я кладу в холодильник, чтобы мои работодатели
потренировались в их разборке. Спикерфону я говорю: Делайте пометки.

Я разламываю клешни и съедаю мясо внутри них.

Затем сгибайте омара до тех пор, пока его хвост не отломится от
туловища. Отломайте кончик хвоста, тельсон, и при помощи вилки для
морепродуктов вытолкните мясо из хвоста. Удалите кишку, которая идет вдоль
всего хвоста. Если кишка пустая, значит омар ничего не ел за последнее
время. Толстая черная кишка все еще полна экскрементами.

Я ем хвостовое мясо.

Вилка для морепродуктов, говорю я с набитым ртом, это маленькая детская
вилочка с тремя зубчиками.

Затем отделяете спинные щитки от туловища и едите зеленую
пищеварительную железу, называемую томэлли. Съедаете кровь с медным
привкусом, которая превратилась в белую кашицу. Едите недозревшие яйца цвета
кораллов.

Я съедаю их все.

У омаров открытая кровеносная система, то есть кровь просто булькает у
них внутри, омывая различные органы.

Легкие - губчатые и жесткие, но вы можете их есть, говорю я спикерфону
и облизываю пальцы. Желудок - это жесткий мешок, набитый чем-то вроде зубов
и расположенный прямо за головой. Не ешьте желудок.

Я копаюсь в трупике. Я высасываю небольшое количество мяса из каждой
ходильной ноги. Я откусываю маленькие створки жабер. Узловатый мозг не
трогаю.

Останавливаюсь.

Продолжать невозможно.

Спикерфон кричит: "Окей, что теперь? Это всё?? Осталось что-нибудь
съедобное?"

Я не отвечаю, потому что, согласно ежедневнику, уже три часа. В три
часа я должен копаться в саду. В четыре - перестраивать цветники. В пять
тридцать я выдерну шалфей и заменю его на голландский ирис, розы, львиный
зев, папоротники и травяное покрытие.

Спикерфон кричит: "Что там случилось? Ответь мне! Что не так?"

Я сверяюсь с графиком, и он говорит, что я должен быть рад, я работаю
продуктивно. Я упорно тружусь. Здесь все черным по белому. Я выполняю их же
инструкции.

Спикерфон кричит: "Что нам делать дальше?"

Сегодня - как раз такой день, когда солнце встаёт исключительно с целью тебя унизить.

Спикерфон кричит: "Надо еще что-то делать?"

Я не обращаю внимания на спикерфон, потому что делать больше нечего.
Почти нечего.

Может быть, это просто игра света и тени, но я съел омара почти целиком и только в самом конце заметил, что у него бьется сердце

@темы: у меня горит флажок

---

19.03.2013 в 11:27

Пишет  lllytnik:

* * *
На двадцатый свой день рождения
молодой человек
получает в подарок гудение в голове,
упаковку тяжелых мыслей
и нервный срыв
в аккуратном конвертике от сестры.

Мать умилённо вздыхает: первый невроз,
сынок-то у нас подрос.
"Усы бы смотрелись лучше" -- отец острит,
отцу подарили артрит
на юбилей друзья в позапрошлом году,
с тех пор он живёт в аду,
с гордостью носит подарок:
вечно от боли хмур.
Работает на дому,
сто метров пройдёт куда-то -- полчаса посидит.

Страх купили в кредит:
нужная вещь, у соседей такой много лет уже,
едва помещается в гараже
(достался им, кстати, от предков в сорок втором:
поношенное добро).

Возвращаемся к имениннику.
Тот ликует: полный комплект
настоящего взрослого: газовый пистолет,
три неудачных романа, стопка скидочных карт,
уверенная манера, взятая напрокат,
красный бланк в драгоценных минусах
(в этот раз повезло),
в смс-архиве дюжина важных слов,
а теперь и невроз.
Завидуя сам себе,
именинник идёт к терапевту.
В среду, в обед.

Семейство копит на смерть,
откладывают с зарплат,
не ездят к тёплому морю, не едят шоколад.
Всё на общее дело, по копеечке, день за днём:
ничего -- соберём, и тогда-то уж
отдохнём.

@темы: цЫтаты

---

Паланик Проклятые

Каждый новый вопрос приводит меня в замешательство. Даже скрещенные пальцы не помогают. Парадокс: неужели Бог расист, гомофоб, ярый антисемит? Или он проверяет на вшивость меня?

Таким же тоном, как кассир супермаркета: «Наличными или по карточке?» — или «Макдоналдса»: «Картошечку фри не желаете?», — демон спрашивает:
— А вы девственница?
С последнего Рождества, когда я примерзла к двери общежития и содрала верхний слой кожи, мои руки еще не полностью зажили. Линии, перечеркивающие мои ладони, линия жизни и линия любви, почти стерлись. Отпечатки пальцев совсем слабые, а новая кожа слишком туго натянута и очень чувствительна. Мне больно скрещивать пальцы в карманах. И все-таки я сижу и предаю своих родителей, предаю свой пол и политические убеждения, предаю себя, чтобы вложить в уши какому-то скучающему демону то, что он хочет услышать. Если кто-то заслуживает вечности в аду, так это я.

И все-таки, если вам интересно мое мнение, большинство заводит детей, когда спадает их собственный энтузиазм по отношению к жизни. Ребенок позволяет нам снова пережить радостное возбуждение, которое мы когда-то чувствовали из-за… да из-за всего. А через поколение наш энтузиазм подпитывают внуки. Воспроизводство — этакая инъекция омоложения, которая не дает людям утратить любовь к жизни.

Я прошу ее оценить разные оттенки блеска для губ по десятибалльной шкале: теплый мед, шафрановый бриз, океанская мята, лимонное сияние, голубой сапфир, кремовая роза, терпкий янтарь… и хреноклюква

учтите, что мерзкие Извраты Извраткинсы, которые одной рукой шлют вам эсэмэски, а другой самоудовлетворяются — эти по крайней мере не разобьют вам сердце.

Конечно, мой отец хотел внушить Горану понятие о дисциплине и последствиях дурных поступков, но мальчика, которого пытали электрическим током, которому лили на лицо воду и вводили в вены жидкий очиститель канализационных труб, не так-то легко запугать угрозами отшлепать и на час отключить Интернет.

Быть может, это я больше всего в нем и люблю — что он так не похож на моих родителей. И на всех остальных, кого я знаю.
Горан абсолютно, совершенно НЕ НУЖДАЕТСЯ в любви.

Согласно божественному закону, объясняю я, каждому человеку в течение жизни разрешается сигналить не более пятисот раз. Хоть один гудок сверх разрешенного числа, независимо от обстоятельств — и ты попадаешь в ад автоматически. Понятно, что всем таксистам прямая дорога в ад. Аналогичный нерушимый закон применяется к выброшенным окуркам. Первая сотня разрешена, но любые окурки, выброшенные за пределами этого числа, вызывают вечное проклятие без надежды на отмену.

И да, я побеждала демонов. Я смещала тиранов и забирала у них армии. Мне тринадцать, и я успешно перевела тысячи умирающих в следующую жизнь. Я так и не закончила среднюю школу, но я перелопачиваю самую природу ада, причем укладываюсь в рамки времени и бюджета. Я умело жонглирую словами вроде «адаптация», «гемофилия» или «вербализовать», но теряюсь, услышав, как плачут мои родители.



Рядом с этой могилой второй камень с именем «Арчибальд Мерлин Арчер».
— Я, — говорит Арчер и стукает по камню носком ботинка.
Мы стоим молча. Над нами нависла тусклая луна, вокруг во все стороны тянутся бесчисленные надгробия. Залитая лунным светом трава покрывает землю. Не зная, как себя вести, я всматриваюсь в лицо Арчера в поисках подсказок. Лунный свет мерцает синим в его ирокезе, сияет серебром на булавке. Наконец я говорю:
— Так тебя звали Арчи Арчер?
— Еще раз спросишь, дам в глаз.

А всем, кто это читает и кто еще не умер, желаю удачи. Нет, честно! Глотайте свои витаминчики. Бегайте вокруг озера, не вдыхайте дым от чужих сигарет. И скрестите пальцы — может, смерть к вам не придет.

@темы: цЫтаты

---

джентельмены, нас раскрыли

Рома: Лена, почему ты мне не звонила?
-У меня болела голова.
-ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА у тебя болела голова? ты там солярку нюхаешь?

@темы: друзи

---

много думаю. пока перевожу с думательного на человеческий, предлагаю прочитать цитату, которая характеризует процес моего думанья.

"— Не подходи ко мне, я знаю , о чем ты подумал в ванной.
— А я знаю , что ты сейчас думаешь полную лажу .
— Я думаю то, что ты думал.
— Ты думаешь , что думаешь , что я думаю , а я думал не то, что ты думал я думаю …
— Чего? Все, я думаю , что не могу больше думать."

@темы: цЫтаты

---

Да у тебя же мама-педагог

В какой-то момент наличие мамы в контакте перестаёт ээээ смущать.

Ирина Лена, тетя Галя сказала, что тебе нужно делать теплые ванночки для ноги и после нее на ночь делать водочный компресс на палец. Водку можно не разбавлять водой, марлечку в несколько слоев намочить водкой ,слегка отжать, сверху кусок целлофана, а на него ваты и завязывать на ночь. Она сказала, что тебе сразу будет легче. Поделай обязательно.

Елена хорошо! куплю водки!!!

Ирина Купи, но не напивайся, искользуй по назначению!

Елена ну маааааааааам! ты дала мне целую банку консервированных помидоров и сказала купить водку. что мне делать?

Ирина Пить и закусывать! А что еще можно с этим делать?

@темы: моя семья

---

разыскиваются

народ, будьте котиками. киньте в меня фильмами, которые бы вы пожелали мне посмотреть. можно с объяснениями, можно без . в благодарность каждому откликнувшемуся-почтовая открытка в почтовый ящик. я сегодня добрая.
"девушки, уймите вашу мать!"
P.S. и тебя, Есенина, это тоже касается

---

А не надо хорошего, пусть будет так, как сейчас.(с)

Мне нравится два дня лежать на полу и слушать, как мне читают про писателей-суицидников пофамильно в обратном алфавитном порядке вплоть до Маяковского.
Я читаю жж в обратном порядке и уже дочитала до "Стоило пить с тобой Синебрюхова".
Обратный отсчет днейдо- новое приложение, самоустановившееся в моей голове где-то наверное с лета.

А в конкурсе первоапрельских шуточек победила погода, извините за банальность.
А в конкурсе пятничных кабаков- заведение "Секреты и булочки", извините за оригинальность.там такие стопки и такие настойки.
А в конкурсе улиц в жопе победила Большая Новодмитровская.
Нет, она не в моей жопе, она в жопе космоса. У меня все хорошо.

@темы: декабред