Обалдеть, форум , посвященный сгущенке www.voronezhgid.ru/dzerzhinskogo-ul-151/nizhnek...
особенно мне понравилось про охрану, которая ворует с завода сгущенку и продаёт

@темы: работа

---

Рекламный текст к сыру с белой плесенью "Кубань-Плезир"

"Представьте себе: Вы кладете на язык кусочек сыра, и Вас захлестывает целый поток вкусовых ощущений: легкий запах плесени и тонкий, совершенный аромат"
.
я прям не знаю , какая должна быть глубокая депрессия, чтоб захлестнуться запахом плесени захотеть.

С другой стороны, как показывает моя неудачная сырная практика, сторонники-таки есть

@темы: работа

---

А вам слабо?

Ну-ка-нука, а кто может с одного удара избавиться от собственной серьги? Вы нет? А я да!
Рецепт-подите мыться и долбанитесь УХОМ О КРАН. Серьга сама разлетится и упадет прям дырень под краном, куда вода уходит. Всё блин, Мавр сделал свое дело, мавр может уходить!
И даже ухо не разорвало. Ювелирная работа , фигли.

@музыка: Korn Word up

@темы: бред

---

Невовремя

Заваривая сегодня чай, директор обратился к моей внутренней невежде. Пока внутренняя невежда его слушала, внутренняя невежа очень хотела почесать в ухе пальцем, ну как-то зачесалось жутко и невовремя.
Директор: вчера я прочитал теорию о роли человечества
Невежда: М?
Невежа(про себя) : в уууууууууууухе чешется смертеееееельно
Директор: сейчас я вам ее изложу
Невежда: угу.
Невежа( про себя ): а потом вы уйдёте, а я в ухе почешу. всласть. мхахахахаха
Директор: Очень важен баланс углерода и кислорода на Земле....четотамчетотамчетотам... растения производят кислород....четотамчетотамчетотам.... а мы его потребляем....автомобильные выхлопы усиливают парниковый эффект
Невежда(про себя): а вот не получала бы в пятом классе столько троек по ботанике, могла бы поддержать разговор. Сиди теперь, угукай
(вслух ) 0_о угу
Невежа(про себя): а это ощущение в ухе похоже, будто бы в ухе жук щекочет своими маленькими лапками и нижнечелюстным щупиком. Мне хочется бить себя по голове
Директор: четотамчетотамчетотам и потребляя кислород, усиливая парниковый эффект, человечетво откладывает Ледниковый период.
Директор радостно уходит, Невежа чешет в ухе, Невежда гуглит баланс углекислоты, а космические корабли бороздят просторы Большого Театра

@темы: бред

---

Вовремя

В субботу сестра красила меня хной и перевернула чашку с хной вовремя. Бурая тепленькая жижа, сильно напоминающая не будем говорить что, растекалась по моему халату, застывала на белоснежному боку стиральной машины и поблескивала на стенах вовремя. Потомушта мама не видела. Мама смотрела Дом-2. Дом-2 шел вовремя. мы вооружились тряпками, пропели "Мистер Пропер веселеееей, мама спалит-получишь пиздюлей" и спаслись!

@темы: бред

---

Маленькие хитрости

А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам, как обзавестись красными чесучими неравномерно распределенными по периметру тела аллергическими пятнами. Две кружки красного ягодного чая Ахмад, и не успеете вуалякнуть, как вам оллеопнется! А самое противное в них знаете что? завтра перед работой они исчезнут и не смогут быть использованы как наработунеходин.

---

Время капели полнится истериями и депрессиями. Не давай опомниться, забери меня, не оставляй здесь меня.
Всё не так сложилось, невовремя началось, сжалось, перемешалось, скомкалось, понеслось и поехало кривенько. И дорога цветной скатертью. Если верить моей мимике, моей челюстно-лицевой практике, так недолго ведь до инсультика и до инфарктика-прямо здесь вот.
Я люблю тебя, смотрю мультики, собираю фантики и впадаю в детство.
Мои нервы дёргаются, как эпилептики, если честно. У меня столько в шкафу скелетиков, что им там тесно и отвратительно, их количество поражает, и меня они раздражают, но мне простительно:
В моём понимании уже не бывает хуже-впадаю в ужас, но выпадаю в осадки. Фреш-арт. Припадки-это особое состояние. На старт. Внимание. Марш. Март.

@темы: к рифме стоп рифма stop

---

После сколькотодавно выложенной ссылки на пелевинскую Нику было бы нелогично не выложить ссылку на минаевского Ваську. [J]lib.rus.ec/b/137264/read#t5[/J]

@темы: читать

---

Моей бы сестре да сценарии трейлеров писать. или рекламные слоганы. потому что ни с того ни с сего смска "Пиздец! позвони-расскажу подробности"
лично на меня производит потрясающее впечатление

@темы: друзи

---

Понравилось

14.03.2011 в 22:51

Пишет  Хаврошеччка:

Сказка №1. Волшебная.

Жила-была волшебница. Она очень любила материться и курить трубку. "Глинтвейн, бля, и быстро," - цедила она сквозь зубы и какое-то неведомое матросское пойло материализовывалось у нее на столе.

- Ну, сивуха так сивуха, - вздыхала волшебница и забивала в трубку крепкий табак. Табак, кстати, тоже был крепким не потому что волшебница его любила, а потому что если добавить в заклинание табака слово "ебтвоюмать", то вместо ванильного табака появлялся черный, а вместо вишневого - конопля.

 

Коноплю волшебница не курила. От конопли она сочиняла лиричные стихи, от которых на окнах росли такие розовые розы, что наутро волшебнице приходилось их выпалывать, задумчиво поблевывая. Поэтому наркотики были не для нашей волшебницы. Она предпочитала табак и алкоголь. Но с каждым днем табак стновился крепче, а алкоголь - хуже.

 

Вместо глинтвейна - сивуха, вместо шампанского - балтика тройка, а при попытке прочесть заклинание коньяка волшебница сбивалась и материлась так, что на столе появлялась водка "Березка", причем безбожно разбодяженная.

 

Однажды волшебница сидела дома и думала о том, что сегодня ей хочется текилки и виноградику к ней.

- Ебтыть, хочу текилы. И блядского виноградику, - начала заклинание она. - И не прохуярь, мать твою, эфирная субстанция. Текилки, бля, слышишь? Не хуйни какой"

 

На стол шмякнулась бутыль портвейна три семерочки и полусгнившая мандаринка.

 

- Заебиииись, - протянула волшебница.

- Ты просто очень грубо обращаешься с эфиром, - послышался голос со стороны дверей. - Вот и выходит всякая ерунда.

 

В дверях стоял волшебник. Он был молодой и с внимательным взглядом.

"И одет хорошо," - отметила волшебница.

 

- Заходи, - махнула она рукой. - Портвишка будешь?

- Текила-бум и виноград "Изабелла", пожалуйста, наша дорогая эфирная субстанция, - произнес волшебник, убирая портвейн и брезгливо выбрасывая мандаринку. На столе материализовались два бокала с коктейлем и кокетливая чашечка винограда.

- Нехуево, - присвистнула волшебница.

- Неплохо, - поправил ее волшебник.

 

Через месяц у волшебницы уже почти начали получаться ее любимые заклинания. Впервые за последние пять лет она снова курила трубку со своим любимым ванильным табаком и пила шампанское, мартини и глинтвейн. Ее одежды стали из замызганно-мешковатых более элегантными и аккуратными, а взлохмаченные кудри сменились стильной короткой прической.

 

Только вот с волшебником творилось что-то неладное. Он то замолкал, задумавшись, то вставал и уходил куда-то на час-два. Сколько ни пыталась волшебница выяснить, в чем дело - ответа не добилась. Ласки, истерики, демонстративное молчание - ничего не помогало.

 

"Он разлюбил меня," - вздрагивала волшебница каждый раз, когда что-то происходило.

- Глупая, - обижался он и обнимал ее.

 

Однажды волшебница проснулась и не увидела рядом своего волшебника. Она смертельно испугалась.

- Он больше не вернется, - всхлипнула она и заплакала. Впервые за последние пять лет.

 

Он не вернулся. Он действительно разлюбил ее, а возможно что она просто стала ему неинтересна. Волшебника она больше не видела. Со временем волшебница стала забывать вкус глинтвейна и ванильного табака, и на ее столе чаще стали появляться портвейн и сивуха.

 

Все вернулось на круги своя. Все стало как прежде. Правда, волшебница больше не умела верить.

 

---

Е. В. Криворук

Моя дружественная коллега Дарья раньше работала в Связном и, как она говорит, на идиотов насмотрелась. в пятницу она наблюдала меня вынимающей из колеса офисного стула провод телефонной зарядки. Вынимание закончилось тем, что я разрывала провод вручную, дико вращая глазами. И зарядки у меня больше нет, но стул ездит беспрепятственно теперь. а вчерась я в темноте запихала карту памяти не в ту телефонную дырень, то есть не в выемку для этого предначенную, а в какую-то другое случайно обнаруженное отверстие. оно долго не запихивалось, но потом отведало моей силушки богатырской и все, с концами.
Сегодня коллега Дарья ковырялась в моем телефоне скрепкой, чертыхалась, победила телефон и мою тупость, извлекла карту и в завершение произнесла
"Ты , Лена , можешь сравниться только с нашей Колесниковой, которая усердно запихивала банковскую карточку в отверстие для чеков и добилась того, что банкомат ее сожрал (не Колесникову. карточку)"
Так что мне еще есть куда стремиться

@темы: бред

---

Если кассиры О'кея ведут блоги, то где-нибудь обязательно должен появиться пост о том, как кассир просит у двух покупательниц 30 копеек, первая говорит, что у нее их нет, и расстраивается, а вторая говорит "неа, у нас ничо нет" и исполняет песню "Дети смутного времени - Панки, Вы эпохи застоя подранки. И, конечно, ни розги, Ни пряники Ну не трогают вашей души. Вы таки такие бездомные, Панки, Нету мамки у вас, Нету папки, Ну а если и есть, То в загранке Зашибают бедняги на жизнь! "
Я просто не знала слов, но в следующий раз, Есенина, я тебя не подведу и исполним вдвоём.

@темы: Друзи

---

Мы любим весну, поэзию и алкоголь. А вы?

Мы слишком редко видимся, чтоб при встрече пить чай

Ольга Приведи меня в кабак,и нажри меня в гавно.Я такая атата ты такое ололо. ))))
Еленаа вот про кабак не знала)) согласна тебя туда сводить и нажрать в говно
Ольга ))) так давно меня не нажирали в говно))))
Елена горит труба, ветрюга свищет... ох и нажрёмся мы в говнище
Ольга не, не так.... весна же все-таки, никаких ветров))
во как:

сияет солнышко, щебечет пташечка...
ох и наклюкаемся мы в какашечку! )

Елена О Ольга, же вуз эм и вашу персоналию, давай покажем всем, как напиваются в фекалию?

Елена Бутылу вОды я возьму и килограмм ириса. потом я Оле позвоню, наклюкаюсь в сосису!!!
Елена ученики пусть подождут, пусть подождут клиенты! сегодня к оле я пойду-нажраться в экскременты
Елена таратататататата таратататаТАМ какая это, право, честь-нажраться в драбодан
Ольга Не страшен авитаминоз, не страшен даже передоз!
Весна пришла! И в честь весны бухаем мы в навоз! )
Ольга Воскресный день нас просит
осуществить души полет!
Чтоб вдохновенно полетать
- напьемся мы в помёт!
Ольга Непросвещенный дурачок,а ты ведь и не знал -
Какая радость, славно как упиться прямо в кал!
Елена я требую совсетных публикаций
Ольга Мы будем веселиться и попивать винцо!
И к вечеру воскресному мы будем в говнецо!
Ольга Все тает, плавится, течет, кругом такая дрянь...
Но нам все это ни по чем - напьемся прямо в срань!
Елена и радужно, и весело, невыразимо как
и с шутками, и спеснями упиться прямо в шлак!
Ольга Ты думаешь, кишка тонка, считаешь, нам никак!
Но мы тебе покажем все - упьемся мы в кизяк!!!!
Елена вот самое весеннее и лучшее упражнение:
здоровым будь и веселым будь
напейся уже в испражнения!
Елена нет! не хочу котлеты я! и не хочу пельмешки!
хочу воскресным вечерком упиться я в говешки

Ну никакой эстетики, но какое настроение!
а?

@темы: друзи

---

16.02.2010 в 13:28

Пишет  рина_рина:

Вера Полозкова.

наверное, это уже когда-то и было)



6-7 августа 2004 года.

@@@

Наши любимые должны быть нас достойны.


Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.


Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.


Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.


Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.


Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.


Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

10/08/04

@темы: цЫтаты

---

Найденные ответы на возникшие вопросы

Как прорубить прорубь?
-желающие искупаться в проруби должны взять с собой топор и завещание.

Как избвиться от пчел?
-Чтобы избавиться от пчел, нарядитесь в костюм пчелы, подбегите к пчелам и скажите "это плохое место, полетели отсюда"

---

О , бывают такие дни, когда все решили меня достать. "а почему ты делаешь так?" "а почему это?" "а почему не вчера?" апатамуштабля. для человека, у которого режутся уже неделю зубы мудрости, я очень вежливая, я не бегаю за людьми с бензопилой например, даже если они предъявляют мне необоснованные претензии блин. периодически я только огрызаюсь так, что мои сегодняшние "и чо?" уж сильно отличаются от моего повседневного "дада, с превеликим удовольствием учту ваши пожелания".
Совесть меня даже немного мучила, пока не пришла в инет А. Прищепова и не сказала хвальбу, от которой даж зубы прошли. Во-первых-эт шедевр, во-вторых про меня, в третьих- возгоржусь и испорчусь, а в четвертых- каков финал?
Лена - маленькая,
а друг - большой.
она всегда поделится колбасой,
приготовит вкусный обед, ужин, завтрак и винегрет.
а еще она умеет писать замечательные стихи,
и поет она так, что коты -
замирают разинув рты=))
Лена - маленькая,
а знает - много
разных загадок для мозгозаскока
и всяких филологических штук,
она прям доктор этих наук.
Лена - маленькая,
но у нее фенибут,
оооо, его только избранные пьют,
но Лена всем не дает,
она для нас его бережет.
Лена - маленькая,
а получается поэма,
но у меня с рифмами проблема,
остается только сказать -
Лену нельзя обижать!!
а всем, кто это сделать посмеет -
подносом по голове=))))

@темы: друзи

---

В целях конфиденциальности я не разглашаю имён, но прекраснейшие представители отряда моих друзей настолько прекрасны и везучи, что ходят в аптеку за Колдрексом, а им пытаются продать Контекс. Черносмородиновый , кстати)
Коммуникативная неудача всвязи с паронимизмом?

@темы: друзи

---

Как-то так вот так

Я в настроении написать пост без сюжета, не о случившемся, а о пережитом, в смысле о пережитом хорошо субботнем вечере. ибо если энное количество людей собирается вместе с целью слушать друг друга и стихи, то мне нравится. оказывается, иногда даже мою речь можно отличить от эпилептического припадка и воспринимать, и даже черный кот слушал и не морщился. И стихи везде, ну здорово же, стихи на полу, на столе, в книгах , на распечатке, в памяти, мои вообще в диван завалились, но ловкость рук и волшебное слово "ить"-вернулись. Слышанные и неслышанные, но острые и в цель. Можно запивать крутящиеся на языке рифмы глинтвейном, и слышать, и слушать, и прям хорошеет от этого. Было отлично , и у меня два дня уже такое хорошее настроение, что я уже сомневаюсь, я ли это. Спасибо.

@темы: друзи

---

Территория М

перенесемся в тот день, когда мы будем мертвыми, и все, что кажется нам важным сейчас, утратит всякий смысл

Здесь знают, что впереди, здесь не стоят в очереди, здесь не спрашивают, повышая тон "Вы за кем?". Если у тебя есть жетон, Территория М забирает тебя, ошарашенного, насовсем.
Территория М перебрасывает через турникет, только тебя и видели, только теперь и помнят тактильно и зрительо, только теперь и знают, как отвратительно скоропалительно пропадает след.
Ты вспоминаешь всё. Отчётливо каждый кадр. Чёртовый "Сам себе сценарист", "Сам себе декоратор". Вспоминай, пока вниз везёт тебя эскалатор.
Представляй, пережёвывай, как Орбит, ты ведь истовый фаталист: обнаружат тебя в вагоне и по связи "пассажир-машинист" сообщат : "он больше не стонет".
Представляй, ожидай на платформе.
Поезд подан, и ты появляешься. Заходишь, будто бы в кинозал. Слишком злишься, справляешься с дрожью. Садишься. Туман застилает глаза, и двери закрываются
осторожно

@музыка: Пикник "Из коры себе подругу выстругал"

@темы: к рифме стоп рифма stop

---

У нас сегодня на работе фестиваль детских загадок.Первая- для младших школьников, вторая- для детсадовских дошкольников. Желающие поупражняться могут поупражняться:
1. Продолжите ряд букв
О Д Т Ч П Ш ?

2.
111-0
120-1
138-2
188-4
100-2
155-?

@темы: работа